Cica viccek

Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

Ki az abszolút türelmes?
- ???
- Aki addig simogat egy porcelánmacskát, míg az nem dorombol.

Egy részeg pórázon vezet egy macskát. Megszólítja egy járókelő:
- Te meg hova viszed ezt a disznót?
Mire a részeg:
- Nem disznó ez, macska!
Járókelő:
- Nem is neked szóltam, hanem a macskának!

- Mi az? Ha kifele megy, befele áll, ha befele megy, kifele áll, ha fölfele megy, lefele áll, ha lefele megy, felfele áll!
- ???
- Macska farka.

Három macska megy a sivatagban. Egy élelmiszerüzlethez és egy autóüzlethez érnek. Az egyik macska mondja:
- Én sonkát veszek. Ha megéhezek, megeszem.
A másik mondja:
- Én tejet veszek. Ha szomjas leszek, megiszom.
A harmadik hangosan, büszkélkedve szólal meg:
- Én meg egy autóablakot veszek! Ha meleg lesz, lehúzom!

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

A macska már napok óta idegesen járkál fel-alá az egérlyuk előtt, de eredménytelenül. Hirtelen kitalálja, hogy mi lenne, ha ugatással próbálkozna a nyávogás helyett, mondván, hogy akkor elojön az egérke, mivel ahol kutya van, ott macska nem lehet. Így is tesz. Kijön az egérke, és a macska e szavakkal nyalogatja a szája szélét:
- Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni.

A férj elmegy a pszichiáteréhez:
- Doktor úr, segítsen! A feleségem több mint 100 macskát tart a lakásban, el se tudja képzelni, milyen nagy a bűz!
- És miért nem nyitja ki az ablakot?
- Hogy kirepüljön az én szépséges 150 galambom?!

- Mi a különbség a hadihajó és a kiscica között?
- ?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpe doromboló.